Petit canaillou va ! Puisque l’occasion fait le larron et qu’en atteigant l’agréable, vous joindrez également l’utile (l’orgasme est excellent pour l’oxygénation des muscles et donc de ce fait, dopera vos performances verticales…), Nospot va vous donner quelques conseils avisés, testés sur le terrain, afin de faire fléchir le cœur de votre belle grimpeuse.
Préparer le terrain : mentir
Pendant la marche d’approche puis l’ascension, profitez de l’intimité de la montagne pour lui mentir sans vergogne : dites lui qu’elle grimpe bien, que vous avez du mal à suivre son rythme, que cela fait longtemps que vous rêviez de rencontrer une alpiniste comme elle ; c’est une fille, elle vous croira.
Dites lui aussi que vous avez un chien adorable que vous aimez très fort, même si ce n’est pas vrai. Parlez-lui de cette symbiose extraordinaire entre vous, les animaux et la nature. Soyez à fleur de peau, sensible et doux, récitez lui du Verlaine ou à défaut du Rock Voisine: c’est une fille, ça la touchera.
Préparer le nid : l’exposition au vent et au froid
Il est essentiel de mal placer votre tente où votre compagne de cordée partagera, en tout bien tout honneur, votre bivouac.
Placez là dans l’endroit le plus mal protégé et le plus froid possible, afin que celle-ci ne puisse pas avoir d’autre choix que de se blottir contre vous; c’est une fille, elle n’a donc aucune résistance physique.
Préparer le nid 2 : mal de dos
Placer des cailloux pointus sous le lis de la belle.
En effet, certaines femmes sont malheureusement résistantes au froid et de ce fait, la donzelle pourrait ne pas venir se blottir contre vous.
Les pierres la chasseront définitivement de son espace de couchage pour la projeter dans vos bras musclés; c’est une fille, elle a de toute façon des bras sans aucun muscle.
Vos odeurs
Le gros problème suivant est le manque d’hygiène.
Si vous voulez conquérir votre belle aventurière du pays des neiges, il vous faudra vous laver… partout…
Sachez que les lingettes pour bébé ne suffiront pas. Par expérience, elles empirent même certains types d’odeurs spécifiques dans des parties intimes du corps… Donc : friction avec de la neige fondue et savon devant vos compères (il vous sera en effet difficile de trouver un endroit intime).
Ce sera le moment idéal pour jouer au brave et en gonflant vos muscles rougis par le froid, dans votre nouveau slip spécial montagne, qui permet d’aller au toilette, sans enlever le fameux slip; c’est une fille, elle sera impressionnée.
Ses odeurs
Malheureusement celle que vous convoitez n’aura pas apporté le même soin à sa toilette.
Pour mieux vivre la cohabitation olfactive intime, un clou de girofle enrobé de tabac frais, enfoncé dans vos narines se révèlera être un précieux allié.
Attention toutefois à ne pas l’enfoncer trop fort hein… Si vous êtes d’un naturel maladroit, optez pour la pince à linge en lui disant que c’est pour éviter de saigner du nez. C’est une fille je vous dis: elle vous croira.
La discussion sous la tente
Attention à ne pas être trop barbant !
Eviter les sujets de discussion typiques des vrais grimpeurs : entrainement, 7A, chaussons, etc.
Non, adaptez-vous pour la séduire et abordez des sujets de fille : randonnée, manucure après la grimpe, grimper une 5A c’est chouette aussi, etc…
Ensuite, faites semblant que votre téléphone mobile vibre. Décrochez : c’est votre grand-mère qui vient de vous annoncer que votre chien chéri est mort. Eclatez en sanglot et blottissez vos yeux humides dans ses seins en pleurant très fort.
Si elle vous demande comment ça se fait que votre mobile capte, éclatez : « Mais comment peux-tu t’inquiéter du manque d’efficience de ton opérateur de téléphonie mobile, alors que mon cœur vient d’être brisé par la mort de ma moitié animalière spirituelle. »
Culpabilisez à mort en pleurant de plus belle : résultat garantis. C’est une fille, elle ne pourra donc pas résister à un mec sensible qui aime les animaux et qui a une grand mère.
Vous vous êtes pris un bide…
Bon… à l’évidence, vous n’avez pas suivi mes conseils à la lettre… Soit : séance de rattrapage.
Puisque vous vous êtes lavé, vous êtes tombé malade. Simulé la fière et des hallucinations. Réclamé à corps et à cris sa présence auprès de vous ; dans un délire vous pourriez vous jeter dans une crevasse, la mort du chien vous ayant plongé dans un état de dépression macabre.
Créature sensible et généreuse, votre belle restera à vos cotés et le réflexe pavlofien de l’infimière-maman fera le reste; bin oui c’est une fille quoi…
Moralité
Vous n’aurez pas vu LE sommet, mais vous en aurez touché un autre…
Avez-vous gagné au change ? Ce n’est pas certain…
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